Bujaka :: Przegląd tematu

Spoko Gość · Wysłany: Sob 21:02, 28 Paź 2006 Temat postu:

No i znowu mała dawka dobrego humoru

Nowy ksiadz byl spięty jak prowadzil swoja pierwsza mszę w parafi, więc
prosil koscielnego zeby mógl do swiętej wody dolozyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic. I tak się stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju znalazl list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na poczatku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "ku*wa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplać a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pi*du;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie za*ebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrazca!

- Słyszałeś !?!?
- Co?
- Kaczyński nie chce juz być prezydentem.
- Pierd...... ?
- Pojutrze koronacja.....

Lata sobie Jahwe po niebie i doszedł do wniosku, że zaprzyjaźni się w końcu z jakimś ludem na Ziemki, bo w końcu sam je stworzył. Jak pomyślał tak zrobił i udał się w celu zdobycia Arabów (wymiennie- cyganów Jezyk ). Nadleciał nad ich główną wioskę (tudzież stolicę) i pofrunął do głównego wodza. Wleciał do namiotu i się pyta:
-WITAM! TU...
nie zdążył dokończyć bo wódz tak się przestraszył i krzyknął tak głośno, że cała wieś się zleciała...
-WITAM - zaczął jeszcze raz Jahwe - Tu ja! Wasz Bóg - Jahwe. Przyszedłem się z wami zaprzyjaźnić.
-A co my będziemy z tego mieli i jakie są warunki - zapytał się w imieniu Arabów wódz
-Musicie tylko przyjąć jedno moje przykazanie.
-Jakie?
-"Nie kradnij"...
-Ojjjj... Panie, niestey nie możemy tego uczynić, albowiem całe nasze życie to jedna wielka kradzież, okradamy karawany, okradamy miasta, okradamy wsie... nawet siebie nawzajem okradamy. Przykro mi, ale nie przejdzie!
-No cóż, polecę więc gdzie indziej, może tam mnie będą chcieli - rzekł podirytowany Jahwe i odleciał.
Latał tak sobie w czasie i przestrzeni... i latał, aż w końcu zobaczył dobrze zbudowane wioski Germanów w Europie. Zaciekawiło go to, więc udał się do największej i zleciał do namiotu wodza, aby zaproponować mu swoje warunki. Oczywiście zbiegła się cała wioska i znowu zaczęła się wielka debata:
-WITAM! - rozpoczął Jahwe - Jestem waszym Bogiem! To ja stworzyłem wam Ziemię i wszystko co na niej jest, jest dzięki temu, że ja jestem. Jako, że doszedłem do wniosku, że trzeba ludzkość zacząć edukować... przyleciałem do was, aby wam udzielać swych nauk!
-To bardzo miło z twojej strony Jahwe, że to właśnie do nas przyleciałeś - zaczął wódz - czego jednak oczekujesz w zamian za swoją opatrzność nad naszym ludem?
-Musicie przyjąć jedno z moich przykazań!
-Jak ono brzmi?
-"Nie zabijaj"...
-Ojjjj Panie - podjął wódz - to raczej niemożliwe! Nasze plemiona żyją kosztem innych, zabijamy, żeby jeść, zabijamy, żeby mieć gdzie uprawiać nasze pola... słowem: zabijamy, żeby żyć. Ale to bardzo miło z twojej strony, że do nas zawitałeś!
Smutny Jahwe odleciał sobie i latał tak nad całą Ziemią w czasie i przestrzeni, aż w końcu zobaczył jakieś wioski nad morzem. Udał się tam i zleciał do namiotu wodza plemienia Żydów. Naturalnie zaraz zleciała się cała wioska i zaczęła się debata:
-WITAM WAS! - zaczynał już 3 raz Jahwe - TO JA! WASZ BÓG! 'Jestem który Jestem'
-Witamy cię o Panie - zaczął przemawiać wódz w imieniu Żydów - Czym możemy ci pomóc, o Panie, aby zyskać twoją przychylność?
-Musielibyście przyjąć jedno z moich przykazań!
-A ile ono kosztuje?
-Jak to ile? Za darmo są!
-A to my weźmiemy 10!

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był, nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół, nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz!!!!!!!!!!!!!!

Na dzisiaj tyle nie chce was przemęczać

*ZIENA* · Wysłany: Wto 20:20, 01 Sie 2006 Temat postu:

Nie no spoko Laughing

podoba sie, tylko troszke długie i nie chce sie za bardzo wszystkiego czytac Wink

Spoko Gościu nie bulwersuj sie tak Laughing

Spoko Gość · Wysłany: Nie 12:44, 30 Lip 2006 Temat postu:

jak sie nie podoba to nie będe więcej gryzmolił

*ZIENA* · Wysłany: Pią 15:08, 28 Lip 2006 Temat postu:

no to spoko Rudy_COLT ze sie zgadzamy ha ha ha Laughing

Bardzo prosze o coś krotszego Wink

Rudy_COLT · Wysłany: Pon 13:53, 24 Lip 2006 Temat postu:

dokladnie Zienka to samo mysle

*ZIENA* · Wysłany: Czw 20:36, 20 Lip 2006 Temat postu:

Ja czytałam ale nie wszystko tylko urywki bo mi sie nie chce.Nawet niektóre sa śmieszne. Fajniutkie ale zadługie Laughing

Spoko Gość · Wysłany: Czw 13:39, 20 Lip 2006 Temat postu:

wartp przeczytać ciekawa zieja

Rudy_COLT · Wysłany: Czw 12:44, 20 Lip 2006 Temat postu:

kuurwa to sie rozpisales..!! i ty myslisz ze to ktosprzeczyta w calosci?? no chyyba ci pogielo! dawaj cos krotsze...

Spoko Gość · Wysłany: Wto 21:45, 18 Lip 2006 Temat postu:

Ponoć autentyczne fragmenty opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.:

1.Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
2.Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3.Mylałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4.Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5.Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6.Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
7.Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
8.Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
9.Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
10.Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
11.Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
12.Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
13.Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
14.Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
15.Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
16.Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
17.Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
18.Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
19.Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umylnie albo nieumylnie zniknął.
20.Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
21.Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
22.Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
23.Porednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
24.Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
25.W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
26.Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
27.Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
28.Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
29.Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
30.Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
31.Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
32.Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
33.Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
34.Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
35.Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
36.Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
37.Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
38.Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
39.Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
40.Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".
41.Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa".
42.Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
43.Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
44.Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
45.Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
46.Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
47.Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.
48.Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.
49.W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
50.Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
51.Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
52.Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
53.Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
54.Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że co się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
55.Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.
56.Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
57.Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
58.Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyć.
59.Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
60.Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
61.Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
62.Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

Cztery dresy jadą nowiutka BMW. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Zdenerwowani wysiedli z BMW. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpie...
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech...
Dresy odwróciły się by omówic sytuacje i po chwili jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha są z tobą...

Jedzie dres nowiutką Betą 7. Nagle wjechał na butelkę i poszła guma. No to drech zabiera się za zmianę koła. Odkręca to koło i odkręca, a tym czasem podchodzi do niego drugi dresik i się pyta:
-Co robisz?
-No jak to co? Odkręcam koło!
Na to drugi dres jeb! w szybę kamieniem i mówi:
-No to je biorę radio!

Policjanci zatrzymują dresiarza:
- Imię?
- Jan.
- Nazwisko?
- Kowalski.
- Adresik?
- Nówka Adidasa!

Dwóch kolegów jechało samochodem. Gdy przejechali skrzyżowanie na czerwonym świetle, ten siedzący na fotelu dla pasażera, myśląc, że kolega po prostu tego nie zauważył, w ogóle nie zareagował. Jednak gdy zdarzyło się to po raz drugi, pasażer zaniepokojony spytał:
- Czemu przejeżdżasz na czerwonym?
- Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu się jeszcze nie stało.
Jadą dalej. Kiedy podjechali do następnego skrzyżowania podczas gdy świeciło się zielone światło, kierowca niespodziewanie się zatrzymał. Zdziwiony kolega pyta:
- Dlaczego się zatrzymujesz, przecież mamy zielone?!
- A jak szwagier będzie jechał?!

Patrol policyjny zatrzymał kierowcę, który prowadził wóz w sposób dość ekscentryczny.
- Czy pan przypadkiem nie wypił paru kieliszków?
- Skąd znowu!
- Więc proszę przejść parę kroków po linii wyznaczającej oś jezdni.
- Po lewej czy po prawej?

Do Szkota:
- Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko łyżeczkę benzyny.
- Stołową czy od herbaty.

Jedzie pijany facet w zatłoczonym autobusie.
- Będę rzygał...
Tłumek ściska się i robi mu miejsce.
- Albo nie będę rzygał.
Ludzie wracają na miejsca.
Po chwili:
- Będę rzygał...
Ludzie cofają się.
- Albo nie będę rzygał.
Wracają.
Po paru razach ludzie nie zwracają uwagi na ostrzeżenia pijaka.
- Będę rzygał.
Nikt się nie cofa.
- Bleeeeeee!
Wszyscy brudni.
- No panie co pan!
Krzyczą oburzeni.
- Z obrzyganymi nie gadam.

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Sprawca wypadku w sądzie: - ...jadę ci ja sobie spokojnie, a tu nagle jakieś pijane drzewo na mnie wpada...

Jedzie facet swoim czerwonym Ferrari. Patrzy w lusterko i widzi, ze go dogania syrenka, a z jej okna wychyla się jakiś facet i wrzeszczy:
-Panie, znasz pan syrenkę?!!!
Zaklął i przycisnął gaz. Syrenka znów go dogoniła i sytuacja się powtarza. Po pięciu razach odpuścił sobie i odpowiedział:
-Znam.
-To powiedz mi pan, jak się dwójkę wrzuca?!

Dlaczego sołtys polonezem jechał do Kielc godzinę, a z powrotem trzy?
Bo polonez ma tylko jeden wsteczny bieg.

Dlaczego trabant ma ogrzewaną tylną szybę?
Żeby ręce nie marzły podczas pchania.

Podczas wsiadania do autobusu:
- Panie, co się pan tak pchasz na chama!?
- Że też człowiek nie wie na kogo się pcha.

Kiedy Trabant osiąga prędkość maksymalną?
Podczas holowania.

Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą. Samochód z trudem mija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach zapada cisza. Kierowca odwraca się do pasażera wściekły.
- Niech pan nigdy tego więcej nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód.
Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej:
- No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce, przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu.

Jedzie sobie czołg koło niego jedzie maluch, a gość z czołgu krzyczy:
- Maluch ma silnik w dupie!
A koleś z malucha na to:
- Wolę mieć silnik w dupie niż fiuta na czole.

Jechał gość Syrenką i zepsuła mu się. Próbował kogoś zatrzymać aby go zaholowano do warsztatu ale nikt się nie zatrzymywał, w pewnym momencie zatrzymuje się przy nim sportowy Lexus. Wychodzi elegancki gość i pyta się czy może pomóc. Biorą Syrenkę na hol i umawiają się, że jak będzie za szybko to ten z Syrenki będzie mrugał światłami. Po przejechaniu paru kilometrów wjeżdżają na dwu pasmową drogę (w jednym kierunku). Po pewnym czasie stają na światłach a obok Lexusa staje sportowe BMW. Gość z Lexusa patrzy się na BMW i myśli - Nie dam mu! Ruszyli z piskiem... 1bieg - 70km/h, 2bieg - 120km/h, 3bieg - 160km/h, idą łeb w łeb, 4 bieg - 210km/h BMW wyprzedziło Lexusa. Całą sytuację widział odlewający się przy drodze podpity koleś z przydrożnego baru. Wraca i opowiada kumplom:
- Chłopaki nie uwierzycie mi co widziałem! Ścigały się przed chwila dwie wypasiaste bryki. Najpierw śmignęło BMW, pruje równo z dwie paki a za nim wyleciał Lexus też z 200km/h ale słuchajcie za nimi zapier... nasza polska Syrenka... i jeszcze mrugała światłami, że chce wyprzedzać!!!

Nauka jazdy. Instruktor mówi do kursanta.
-Jak jest czerwone to się zatrzymaj.
-Jak jest zielone to jedź,
-Jak ja jestem biały to zwolnij.

Narazie starczy tematyka samochodowa z powodów osobistych Laughing

Rudy_COLT · Wysłany: Wto 21:57, 11 Lip 2006 Temat postu:

kolejne minuty czytania ale warto dla niektorych textów....Spoko Gość wiecej takich fajniutkich wykladow!!

Spoko Gość · Wysłany: Wto 14:50, 11 Lip 2006 Temat postu:

100 powodów do (za)dumy Polaków

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Janusz Chomontek podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.

4. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.

5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".

6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.

7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.

8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.

9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: "Prędzej ci serce pęknie".

10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.

11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.

13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000 r.

14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej amunicji do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.

15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat - symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.

16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.

17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

18. Polacy ustanowili nowy rekord Guinessa rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których granatowi zwyciężyli czerwonych w stosunku 973:941.

19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln zielonych otrzymał w jednym sezonie 1922-23.

20. Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.

21. Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 słów na minutę.

22. Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!

23. Anna Czerwińska została wiosną br. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.

24. W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fanklub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.

25. Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!

26. Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 20.403.569 złotych!

27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).

28. W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę, że powinien się zatrzymać.

29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.

30. Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce - znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.

31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

32. Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.

33. W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.

34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopioną w papier.

35. W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław Śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako niewierne suki musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.

36. Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minut. Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.

37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trzeźwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do... kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć żeńską krew wynosi 1:100.000.000.000!

38. Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest posłem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.

39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.

40. Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

41. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.

42. Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego świata.

43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić.

44. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.

45. Niezapomniany IXI, najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.

46. Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.

47. Matylda d'Udekem d'Acoz, 26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii - księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie

48. Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.

49. Stanisław P. z podrzeszowskiej wsi odkrył technologię pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.

50. Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).

51. Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.

52. Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!

53. Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dźwięk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.

54. Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.

55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę.Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!

56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.

57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

58. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Göring.

59. Papież Jan Paweł II - według skrupulatnych obliczeń - w ciągu miesiąca ściska dłonie 4 tysięcy osób. Od października 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!

60. Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.

61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.

62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.

63. Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.

64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

65. Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. Nieboszczyk dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.

66. Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił pneumatyczną prezerwatywę. Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.

67. Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość - 3,97 cm, szerokość - 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.

68. Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na oscylator. Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.

69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.

70. Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.

71. Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.

72. Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono batalion śmierci. Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.

73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.

74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyta tylko Polka.

75. Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.

76. Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę Posłanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał posłańca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.

77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a uciekli do Szwecji.

78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

79. Ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.

80. Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.

81. Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.

82. Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.

83. Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.

84. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.

85. Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.

86. Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.

87. Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.

88. Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny - powiedział Lech Kleszczyński.

89. Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.

90. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 min dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.

91. Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.

92. W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach Świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.

93. Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.

94. Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.

95. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.

96. Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.

97. Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.

98. W 1998 roku powstał magazyn CKM, który - jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. - zdobył blisko 1.000.000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą: "Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala", wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.

99. Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).

100. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe zielone wykonane zostały staranniej niż autentyczne banknoty!

Tucho · Wysłany: Sob 14:52, 10 Gru 2005 Temat postu:

Czego tak duzo Shocked

I tak nie przeczytałem wszysdkiego ale nie które są nawet fajne:)

Spoko Gość · Wysłany: Wto 9:32, 29 Lis 2005 Temat postu:

Jesli jestes z kobietą i ona ma rozchylone usta, rozpalone ciało i cała drży - to spierdalaj! ona ma malarię!
Arabskie biuro podrozy "Hamas" poszukuje pilotow chetnych do lotow do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Platne po powrocie.
Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!
Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!
W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.
No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! Smile

))
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!
Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d... zabijesz ogonem!!!
Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!
Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!
Message Error: Sms, który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!
Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?
Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!
Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!
Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie....
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!
Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem, a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o TOBIE...
Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!
Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp: "KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"
Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!
!!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!
Twój telefon komórkowy wykonał nieprawidlowa operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało? Telefon Ci śnieży!!!
UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0700, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!
WAŻNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...
TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP
4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.
Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w świeta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.
Siec ...(nazwa sieci)... wprowadzila nowe taryfy: placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim wypadku od dzis dzwonisz gratis. Smile

Pozdrow.!
Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy gdy ją bzykasz w dresach Pumy i z uśmiechem ssie kutasa gdy masz buty Adidasa!
Był wrzesień i Grunwald i było Lenino, był Narwik i Arnhem i Monte Cassino, Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota. A wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota!
co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.
W nocy nachodzi mnie w łóżku... napastuje moje ciało... wyszukuje ulubioną jego część... delikatnie łaskocze i zaczyna ssać... i ssać... Pieprzony komar!
Wygrali Państwo w konkursie małego Rumuna. Na odbiór mają Państwi 7 dni! Jeżeli nie odbiorą Państwo nagrody w terminie, prześlemy całą rodzinę.
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laskę. Po twoim uśmiechu widzę że Ci się spodobało.
sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.
Budze sie rano, caly pokoj we krwi! co jest? mysle. zagladam pod lozko, a tam ranne pantofle!
w zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy...
O Tak !

Wspaniale !

Niżej !

Jeszcze Niżej !

Dobrze, Tak, Tak.

Niżej !

Prosze !

Jeszcze Troche. Och !!!

Tak wygląda sex przez telefon
Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest [Jan Kowalski - odbiorca sms-a]"
Badania genetyczne wykazały, że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...
Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!
Od: [WARNER BROS POLAND] W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie... TWOJA KOŁDRA
Oto przepis na krucha babke: bierzesz 2 jajka, jednego banana, babke na kolana, tyle sie rucha az bedzie krucha!
Wiadomosc od Twojego telefonu - MYJ CZESCIEJ RECE, BO MAM ALERGIE NA POT!
Pragne dotykac Twego rozgrzanego ciala, ocierajac sie o Ciebie, chce czuc smak Twojego potu na Twych napietych miesniach. To ja Twoj recznik.
Nie sciskaj mnie tak mocno - jestem tylko Twoim telefonem!
Ten wdziek, ta bystrosc i inteligencja, te piekne oczy, ponetne usta i cudwony usmiech, zgrabne dlonie, sexowny tylek. No dosyc juz o mnie, co tam slychac u Ciebie?
UWAGA - Twoj telefon zlapal wlasnie wirusa, ktory wykasowal Ci ksiazke telefoniczna!
Lzy nie sa oznaka slabosci lecz dowodem, ze nasze serce nie wyschlo i nie stalo sie pustynia.
Zdradzilam Cie o wschodzie slonca kochajac sie z jeziorem, w poludnie skradlam pocalunek lasu, w nocy dotykalam gwiazd, a teraz jestem Twoja!
SPRZEDAM BABĘ-ROCZNIK 1980.UŻYWANA, BRAK HAMULCÓW.LEKKO SIĘ PROWADZI.PODGRZEWANIE SIEDZENIE,DWIE PODUSZKI POWIETRZNE,AUTOMATYCZNE SSANIE, PEŁEN LIFTING-NIE BITA
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!
Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...
Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!
just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.
chce czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa... gumo balonowa
To jest sms szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Pan Ryszard nie wysłał i urwało mu nogę...
Błogosławieni, którzy na wagary zwiewają, albowiem oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary, tak podstawą szkół były, są i będą WAGARY!!!
Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!
Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... - TWOJA GRYPA
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!
UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych Krów... FEMINIZM!
Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA... A MŁODOŚĆ UCIEKA!!!
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA................WYPŁATO!!!
UWAŻAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!!!
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!
Slonko swieci ptaszek kwili moze bysmy cos wypili?
Wzielam go do reki, co za widok, sama slodycz. Delikatnie dotknelam jezykiem, zaczelam ssac. Nagle jak nie prysnie!!! Ciekawe czy pomidor latwo sie spiera?
SMS SZCZESCIA: Przeslij dalej, wgrasz cud-nagrode! Helena W wyslala i wygrala TV,. Leszek M. wyslal i wygral wybory, a George B. nie wyslal i rozwalilo mu Pentagon.
spenetruj wejście.Powoli bez pośpiechu...Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej! gdy poczujesz opór przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, tórej dotykasz. Juz wiesz od czedo zaczac...Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode!! Trudno musisz byc brutalny. Uzyj sily! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa ci sie rece...BRAWO!!! Rozerwaleś koperte z rachunkiem za telefon!!!!
Kilka dni, czas nie krótki nie piliśmy razem wódki, wez butelke no i w droge bo doczekac sie nie moge, a ze czekam tu z przymusu przywiez flache spirytusu.
Slonce świeci ptaszek śpiewa a mnie w chacie krew zalewa !!!
Jeśli chcesz klasyczny sex to wciśnij 1 jeśli feancuski 2 jeśli analny 3 jeśli na niewolnika 4 jeśli namiętny 5 Jeśli chcesz wszystkie na raz to wciśnij mój numer:-)
Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić. Nie drażnić i wypuszczać na wieczór
Cześć!Wpadnę dziś do Ciebie do biura. ................... ............... ............... ................. .............. ..... Boeing 767
Gra Bill Laden z Bushem w szachy i wygrał Bill Laden; wiecie czemu? bo za jednym ruchem strącił Bushowi dwie wieze Smile

))
Entliczek, pętliczek, czerwony guziczek, na kogo wypdnie na tego wągliczek!
Nauczycielki to najlepsze dupy bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i maja tylko dwa okresy w ciagu roku.
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!
Najlepsze na kaca powietrze z materaca.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co sie gapisz? Sniegu nie widziales?!
Blondynka pomylila tabletki antykoncepcyjne z uspokajajacymi. Urodzila siedmioro dzieci, ale w ogole sie tym nie przejmuje
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych...
Szachisci pytaja czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Doktor Miodek odpisal, ze owszem, tak,ale lepiej uzywac zwrotu "Ciszej Panowie"
Podrap misia w kalkulator
Nie mecz misia, bo sie posisia...
Jeszcze tu =kurcze= wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka
Jak sie sprzeda butelki to sie ma !
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado.
Jesli jest Ci ciemno to znaczy ze chlales Metyl
Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!
Masz najpiekniejszy swistakowato-wampirkowaty usmiech na swiecie!
Przepraszam, czy Ty jestes pracownikiem MPO z kompleksem członka?
Zle sie czujesz ? Musisz otworzyc okno, stanac na parapecie i skoczyc na glowkę. Skuteczne od 2-go pietra wzwyz
Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Odp: - Wielu facetów wie jak znalezc pub...
Czym sie rozni szef od wibratora??? Odp: wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chujem.
Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek.
Jaka jest różnica miedzy meżczyzna a E.T.? Odp: - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.
Szczęścia, zdrowia, pomyslności i nie zapomniej zaprosić mnie w gosci...
Będę słał Ci SMSy z których każdy Cię rozśmieszy! Będziesz śmiać się dzisiaj Szczerze, bo znajdują się w SMS-ie. A gdy razem się spotkamy, wtedy o nich pogadamy!
Zachowałem sie jak: zwierze, wredna menda, złosliwa i głupia gadzina, baran. Ale teraz będę grzeczny.
Kochaj i szalej, nie pytaj co dalej.
Cześć tato. Zostanę matką........ chrzestną oczywiście
Mam zaszczyt zaprosic szanownego kolege na test nowoodkrytej knajpy.
Przebacz!!! Jestem tylko meżczyzna.
Swiat bez kobiet byłby jak ogród bez kwiatów.
Kobiety sa jak przekład: piekne nie sa wierne, wierne nie sa piekne
Co ma młoda kobieta pomiędzy piersiami? Zazwyczaj amulet. A starsza kobieta? Pępek.
>>>>>> To jest strzała Amora, jeśli wyślesz ją do pięciu osób, to osoba, którą kochasz pokocha ciebie, a jak nie wyślesz to będziesz miała pecha
Kobiety, które nie sa sprzedajne, kosztuja najwiecej.
Walczmy z alkoholizmem! Pijmy więcej aby inni mieli mniej.
Pamiętaj kotku, że gdy kobieta odmawia i proponuje Ci przyjaźń, nie bierz tego za odmowę; znaczy to że chce postępować według kolejności.
Z przykrością zawiadamiamy że ten telefon znalazł się w Europejskim Biurze Telefonów Skradzionych. Prosimy o jego natychmiastowy zwrot.
Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100 złoty.
Dziewczyny są jak pralki automatyczne. Jeśli się włączą "do rozmowy" to kręcą i kręcą bez końca.
Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!
Pale HB, pije EB, nosze OB. - jestem OK!
Gdybym miał te pieniądze które już przepiłem w moim życiu, to mógłbym teraz za to iść się napić
Z mężczyzną jest jak z komputerem, poczekała by jeszcze trochę, to dostała by na pewno lepszego.
Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedłuża zato o 15. Walczcie seksem o swoje życie.
Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się wemnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham moja wódeczko.
Witaj! Jestem tylko twoim i do tego nowym Sms-kiem! Masz może zimne piwo?
Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
Drodzy parafianie, tu wasz ksiądz proboszcz: módlmy się za dzieci, ktore wsiąkły w przescieradla!
Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie, to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu...
Operator IDEA GSM. Twoj wibrator powoduje zaklocenia w naszej sieci. Prosimy go wylaczyc i dokonczyc recznie. Dziekujemy za wspolprace. Twoja Idea
Gdyby nie pies który mnie wyprzedził na schodach do burdelu, byłbym twoim ojcem!
INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomoca sieci nadajnikow GSM moze dokladnie okreslic predkosc kierowcy prowadzacego rozmowe telefoniczna Wink

Moc czegos i jeszcze cos przesyla komus ktos, zawsze ten sam ktos, kto teskni...i jeszcze cos!
Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
S M S - Ssij Mala Ssij
Jestem mały Talibanek, mam granatów cały dzbanek, nuklearną walizeczkę i wąglika probóweczke. Raz, dwa, trzy dziś Allacha spotkasz ty
Za górami za lasami żył Bin Laden z Talibami, aż pewnego dnia we wtorek, gdy dopisał mu humorek zamiast ESCAPE wcisnął ENTER i rozjebał World Trade Center.
Sex is good,sex is funny, everybody fuck for money.If you want to have some money,fuck yourself and save the money
Chciałem Ci wysłać słodki, erotyczny,seksowny, uwodzący SMS, ale nie potrafię dołączyć mojego zdjęcia
Nie jem śniadania bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji bo myślę o Tobie. Nie mogę spać. BO JESTEM GŁODNY
Chcesz ze mną chodzić? zakreśl (*):
( )TAK
( )NIE
( )TYLKO SEX

( )TAK
( )NIE
(*)TYLKO SEX

tak myślałem, już do Ciebie jadę.
Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
Jestes poszukiwana listem gonczym mojego serca !!!
Ile jest prawd ??? 3. Prawda, Tylko prawda i gó**o Prawda.
Miłosc to ból powiedziała małpa całujac jeza w dupe!
Pada śnieg walą się bałwanki =kurcze= mać ktoś zajebał sanki renifery to frajery gonią Mikołaja a Mikołaj jest pedałem ciągnie je za jaja
W przypadku braku zajecia dla dloni, nalezy stosowac ucisk oburacz ukrwionego miejsca z jednoczesnym pocieraniem !
"€" "€" "€" "€" "€" "€" "€"
Zatrzymaj tych 7 aniołków na tydzień. Nie kasuj ich!
Wyślij je do 7 przyjaciół, potem pomyśl życzenie. Powodzenia. Zrób to teraz!
Jest jesienna smutna pora, dusza piwa by wypila, milo by sie z Toba pilo, radosc we mnie by wstapila.
Weekend sie zbliza, naszla mnie chec prawdziwa, na kufel dobrego piwa.
Konczy sie lato, zblizaja sie chlody, zrobmy wiec w piciu wodki zawody!
Pora na dobranoc, bo juz ksiezyc swieci, dzieci spac juz ida, mis po flaszke leci.
Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie by ja pierdolil...
To byl moj pierwszy raz. Kazales otworzyc sie szerzej. Potem wsadziles gleboko i zaczales ruszac. Cierpialam, ale uradowalam sie gdy go wyciagnales. Ci Dentysci!
Mam nadzieje, ze bedziesz o mnie myslal cala noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana bede Ci przypominac o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZoSTKA
Sprzedam chlopa. Rocznik 1969,malo uzywany, lekko zarysowana maska, odpala na zawolanie, mozliwe wycieki. Cena do uzgodnienia lub wymiana na mlodszy rocznik. JAZDA PROBNA GRATIS !!!
No boys - no love. No love - no sex. No sex - no children. No children - no school. No school - no teachers. No teachers - no homework. No homework - no problem!
UWAzAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia zeby zrobic z Ciebie na cale zycie TATUSIA!!!
Zagadka: Co to jest: duze, czerwone i kwadratowe? Odpowiedz: mala, zielona kuleczka.
Wiele pomyslnosci sklada [xxx] bez watpliwosci.
Ciężka praca może przyniesć korzysci w przyszłosci, a lenistwo przynosi korzysci TERAZ...
Usmiechnij sie, jutro mozesz nie miec czasu.
Ameryka ma nowy szal. Ten szal to nowe piwo Beer Laden.
Uwazaj !!! Wielki Brat Patrzy ...
Big Laden patrzy...
Czas szybko ucieka, a ja Cie obserwuje z daleka Wink

Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym.
Idealny mezczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza sie, nie robi zakladow , po prostu nie istnieje.
Rano chce miec ciebie w sobie, chce czuc jak muskasz moje usta, chce brac do buzi, czuc jak cieplo wplywa mi do srodka... rozkosz. To Ty ... moja poranna kawo.
Pragne twej obecnosci w zasiegu rak, warg, mysl o twym zapachu zniewala mnie, chce poczuc cie w sobie. Jesli zaraz nie bede cie miec umre. Gdzie jestes kanapko ?
Byla kredka i 2 olowki ... kredka zaszla w ciaze - z ktorym ? Z tym bez gumki !
Tylko Ty znasz moja dziurke. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twoj zapach na pamiec. TWOJA SKARPETKA.
Jak sobie poscielisz to... mnie zawolaj !
Z wtorku na srode pieknie mi się śniło że moje serduszko obok Ciebie było, gdy się obudziłem- Boże mój kochany zamiast koło Ciebie leżę obok ściany.
Dobre piwo jest jak halny - wzmaga poped seksualny !
chodzi lisek koło drogi.Urwało mu obie nogi, urwało mu obie ręce i nie chodzi biedny więcej!
jestem zupelnie wyczerpana,klade sie a ty od dolu delikatnie sie we mnie wsuwasz...mmm,czuje przyplyw energii!Tak mi z toba dobrze moja ladowarko-twoja komorka Wink

SZKOLA - ludzie ludziom zgotowali ten los
Nie bede z toba konwersowac, poniewaz egzystujesz w brodziku intelektualnym, ktory koliduje z moimi imperatywami, a poza tym nie rozumiesz idei koncepcji zalozen.
Twój temperamentny debilizm mnie nie obliguje do kontynuacji konwersacji z toba
Wiec dochodzimy do konkluzji, iz ewenement jest ewidentnym paradoksem konstruktywnej rekapitulacji skolidowanej na adekwatnych arkanach pryncypialnej dystrybucji.
Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy ...
Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo bo szkoda czasu ...
Ideologia Twojej mentalnosci nie obliguje mnie do prowadzenia z Toba merytorycznej konwersacji !
Kochaj deszcz... tylko on na Ciebie leci.
Usciski od laski co lubi bluzki w paski Smile

Czy wiesz co dobrze na Tobie wyglada ? JA !!!
Uwaga !!! NOWOSC !!! SEX-SMS-WIADOMOSC !!!: OH ... OUUH ... AAAAAH ... UUH ... OOOOOOOOOH ... ACH ... UUUUUH ... - Naliczono oplate: 24,00 PLN+VAT - Dziekujemy.
Percepcja mojej mentalnosci nie obliguje do dalszej konwersacji z Toba biorac pod uwage wizualne aspekty tej kwesti.
Zanim usniesz troche mnie pomacaj. To biale co wyleci wez do buzi, tak zebys poczula na wszystkich zabkach. Bedzie Ci dobrze. Juz nie moge sie doczekac! TO JA - TWOJA PASTA !
Zagadka: Ten kto to zrobił to sprzedał, ten kto to kupił tego nie miał, a ten co to miał tego nie widział. Co to? .................................................TRUMNA
Rzucasz sie na nia,bedzie twoja napawasz sie zwycienstwem potem rznies, rzniesz, rzniesz.....................badz dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajelo ci tylko 20 minut. Smacznego
Usmiechnij sie jutro bedzie Lepper
Opowiem Ci bajeczke: AaaAaa, byly sobie kotki dwa... Ach spij kochanie, jesli gwiazdke z nieba chcesz - dostaniesz! Wszystkie dzieci, nawet kiedy zle pograzone sa we snie, a ty jeden tylko nie! AaaAaa, Milych snow!
DUREX informuje ze twoje narodziny byly wynikiem wady fabrycznej. Prosimy szybko zglosic sie do szpitala celem uspienia. Dziekujemy.
Na panską proźbe blokujemy panu usługe SMS z powodu wysylania nieprzyzwoitych wiadomosci. W przypadku problemów prosze skontaktowac sie z BOKiem .
Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek byl od ruskich
Nie mysl sobie, ze Cie podpuszczam ale ... nie przejdziesz w turbanie po Manhattanie ...
Kazdy Polak oczywista - dba by w domu byla czysta !
Prawo Loma: Cialo uderzone lomem nie ma prawa wstac.
Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byc pelne ...
Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy ...
Jesli alkohol przeszkadza ci w nauce to ... rzuc szkole !
Chcialbym isc do nieba ze względu na klimat ale ... w piekle tylu znajomych ...
Rece do gory !!! Nie ruszaj sie !!! Nawet nie drgnij !!! Czekaj na dalsze instrukcje !!!
Gdy masz w zyciu pecha i zmartwien kupe, mozesz zlamac reke podcierajac sobie dupe.
Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brac Go w usta i ssac ... Szkoda tylko, ze ten arbuz ma tyle pestek
Tegoroczna nominacja do Oscara w kategorii efekty specjalne: Osama ben Laden
Malzenstwo jest jak loteria ale ... trudniej zrezygnowac z wygranej.
jestem cudowny , wspanialy ludbie czuc twoj nacisk lubie gdy pragniesz przyspieszac wtedy wiem ile mam wciagnac paliwa . twoj polonez.
Wiosna w parku.
On - Lubisz bez ?
Ona - Lubie ... ale boje sie ciazy ...
Kiedy ranne wstaja zorze, to Bin Laden spac nie moze. Tylko mysli, kombinuje i waglika preparuje. Kiedy prace juz skonczone biegnie by zarazic zone, potem wujka ojca, brata no i bedzie koniec swiata.
Student informatyki nie mysli, on kompiluje.Student informatyki nie patrzy, on skanuje.Student informatyki nie slucha, on sampluje.
to jest sms zakodowanym wirusem wąglika prosze zbliz sie do ekranu i go poliz za wspułprace dziękuje Osame Bil Laden
W poniedziałek, o godz.21:45 w telewizji TVN wystapi oficjalnie Ossama Bin Laden w programie "Wybacz mi" Czy Busch junior przyjmie kwiaty? Już wkródce na TVN...
Przestan nadawac, bo ci koncesje odbiora.
S.M.S. - Smutno Mi Samej...
S.M.S. - Smutno Mi Samemu....
#$#$54 $%#$%^%^& *&&*(&^^&^* ^&^& &^&^% ^&^%&%^& ^%$&^^%&# %$&^%$^%&^%$^&^%& $^%&^%$&^ %$^&%$&^ odpisz szybko!!!!! OSAMA
Mily pan 16 cm wzrostu pozna pania, ktora bedzie wiedziała o co chodzi.
Masz twarz jak akumulator - nic, tylko ladowac.
Co nastepuje po akcie zawarcia malzenstwa?
a) lanie wosku
b) topienie Marzanny
c) zabawa weselna
DZWON! TEL: 0700-811-321
Koszt połączenia 7,20 za 1 min
Ale masz powieki jak drzwi do apteki.
Wszystko olewam - konewka.
Polityka:
"Mowie bez kartki, z glowy, czyli z niczego."
W twoim jezyku slychac błedy ortograficzne.
Co sie gapisz jak dupa na sedes?
Co oznacza skrot PKP. Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz Dla graficiarza: Pomaluj Kazdy Pociag!
Jak sie nazywa babcia klozetowa? Odpowiedz: - Pisuardessa.
Wyglad lepszy zyskasz jedzac pokarm Whiskas!
Jesli powiem o pieluszkach Pampers, ze sa do dupy, to bedzie to reklama, antyreklama, czy moze rzetelna informacja?
Nie otwieraj ust, bo ci spadnie biust.
W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny... W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny...
Uzywajcie prezerwatyw! Co 5 minut rodzi sie nowy nauczyciel!
Jaka jest różnica pomiędzy traktorem a krową? Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej...
Dlaczego Kubuś Puchatek nie przyjaźni się już z Prosiaczkiem? Bo boi się pryszczycy!
Dam dobrze płatną pracę papierkową, na budowie: trzepanie worków po cemencie.
Biust- ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba- kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar- na plecach
Bog mnie stworzyl, bo wie co to piekno, a Ciebie- bo ma poczucie humoru.
Czesc. Widzialas [wpisz imie]? Cholera, ale zbrzydla... az milo popatrec.
[1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
[2] No i poco wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
[3] Dam ci już spokój...ale moje SMSy nie!
Analiza twej wypowiedzi rzuca mną o ziemie.
Co jest 12 cm długie i robi dziewczyny szczęśliwe i grube? - Oczywiście że batonik czekoladowy.
Gdy ktos jest w moim guscie zaraz mysle o rozpuscie
Polubilem dzieki Tobie to co z Toba robie
Twoje ząbki są jak gwiazdy... małe... świecące jak złoto... i daleko od siebie...
Kto wie, ile trzeba wiedzieć, aby wiedzieć, że się jeszcze wszystkiego nie wie?
&&&n&i&e&&p&i&j&t&y&l&e&&b&o&&c&i&&o&b&r&a&z&&Mi&g&o&c&z&e&&& hehe ty pijaku Smile

)
Zrobimy coś dla checy ty mnie pocałuj w dupe ,a ja Cię w plecy.
Moge Cie zdradzac po setki razy, lecz gdy Ty mnie zdradzisz zrobie z Ciebie zrazy
Wyobraz sobie ze twoje lewe udo to Wielkanoc a twoje prawe udo to Boze Narodzenie czy moge wpasc i odwiedzic cie miedzy swietami?!
A co to za paskudna rzecz na Twojej szyi???? Aaaaaaaaaaa to tylko Twoja MORDA!!!!
UWAGA!!! Zginela mi zona!!! Kto ja znajdzie dostanie po ryju!!!
Wszelkie naprawy fiata 126p przeprowadza szybko, tanio, z gwarancją zakład zegarmistrzowski
Zjem byle co, może być piwo
Jesteś tak chuda, że jak cię swędzą plecy, to cię wystarczy po brzuchu podrapać.
Wyglądem łzy z oczu wyciskam - Quasimodo.
Jak ja o tym wiedziałem, to ty jeszcze w łupinie od orzecha w nocniku żeglowałeś.
dfbgfb vcbvccvbdxfl;mmazs;dm;vmsdpvmclmvmv;smv;smvcsmv,msd;v
vslmvl;cmvls'dmv
sdvz
sdv
..
..
..
..
=kurcze= nie zepsuł ci się telefon?
Mężczyzna jest jak autobus zawsze będzie następny
Kobieta jest jak autobus zawsze będzie następna
Zdradzilas mnie, pistolet sobie kupie, ale nie zastrzele sie bo mam cie gleboko w dupie!
NOKIA SERWIS ZE WZGLEDU NA PANA WIERNOSC WOBEC NASZEJ FIRMY,URUCHOMILISMY ALARM WIBRACYJNY PROSZE WLOZYC TEL.W DUPE ZARAZ ZADZWONIMY
Leży gospodarz na ziemi zabity, pewno niecierpiał swojej kobity. Leży kobita też zabita, pewno są teraz już ze sobą kwita.
Czym się różni MĘŻCZYZNA od PLEMNIKA??? NICZYM! Tylko jeden na milion może stać się CZŁOWIEKIEM.
Powyzej brody, ponizej nosa, miejsce na calus i papierosa
Mężczyzni chcą zawsze tego jednego, ale za to parę razy na dzień.
Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień SZMATO !!!
A TERAZ JA PUCHOWY MIŚ DORWE CIE WE SNIE DZIS...MOJE DLONIE BEDĄ CIE ROZPIESZCZAŁY I WSZYSTKIE CIUSZKI Z CIEBIE SCIĄGAŁY.BY MOJE USTA NA TWOIM CIELE SZALAŁY...
DLACZEGO STAN NAPIECIA PRZEDMIESIĄCZKOWEGO NAZYWAMY OKRESEM? BO CHOROBA SZALONYCH KRÓW JUZ JEST ZAREZERWOWANA
Ja cie kocham ale troszke jak kogucik swa kokoszke bo kogucik swa kokoszke kocha zawsze ale troszke
Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!!!
Bog stworzyl mezczyzne i rzekł: daje ci mozg oraz penisa i tylko tyle krwi by moglo dzialac jedno z nich!
jestes taki cool ... nie moge zyc bez ciebie szkoda tylko ze tak jak moj telefon rozladowujesz sie w nieodpowiednich momentach
Jak sie mowi potocznie o facecie z malymi jajami?- Facet z ikra.
STWIERDZENIE.Jezeli wezmniemy pod uwage przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjnosc resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.
Ucz sie ucz bo nauka to piekny klucz a kiedy bedziesz miał duzo kluczy to zostaniesz woźnym!
patrz jak pięknie sypie za oknami but zostawia w śniegu ślad sikając nie pobawisz się jajami bo byś szybko z zimna zbladł
JESTEM W BARZE I CIĄGLE MARZE KIEDY SIĘ PRZED TOBĄ OBNARZE A TY POSTAWISZ PO BROWARZE
"Obowiazkiem Boga jest wybaczyc bin Ladenowi. Naszym obowiazkiem jest
zaaranzowac ich spotkanie."
291) Sa dwie zasady: 1. Nie mecz sie nad malymi rzeczami. 2. Wszystkie
rzeczy sa male.
Piję dopóki nie padnę... Gdy padnę... to piję na leżąco!!!
Jesteś dla mnie jak ZŁOTO!!! Tylko bym Cię cały czas kopał i kopał bez przerwy!!!
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądowac
Choroba Parkinsona niewiele rozni sie do Alzheimera. Co to za roznica czy zapomnisz gdzie zostawiles piwo czy je wylejesz
Wyniki Ligi NHL: N.Y.Islanders-Taliban Flyers 0:2(Bin Laden 2, Omar 2 asysty), Washington Capitols-Taliban Flyers 0:1 (Bin Laden 1, Omar asysta), Pittsburg-Taliban 3:0 walkower (drużyna Taliban nie dotarła)
Okres nie ma znaczenia...Bo dobry koń to i w błocie pociągnie
OOOOOOOO To jest 8 reniferkow Swietego mikolaja widzianych od tylu. Wyslij sms do 8 osob bo jak nie to zaczna srac i bedziesz mial gowniany 2002 rok
Przyszla zima, przyszly chlody wiec nie pora na wywody. Pytam prosto bez zenady - taki jestem nie ma rady.Czy w tak mrozny dzien od rana wypijemy dzis browara? Chyba ci sie nie skrzywi mina jak przyniose troche wina?
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: operatora kija bejsbolowego
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado
Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS'a. Ponieważ nie mam co pisać, to już go kończę.
Znasz bajke o 5 misiach?
1. Rozbierz misie!
2. Połuż misie!
3. Oddaj misie!
4. Ubierz misie!
5. Wynoś misie!!

303) 00:03
-----
00:02
-----
00:01
-----
00:00
A jakby ci tak =kurcze= wybuchlo!!!
Pilnuj sie na przyszłość!!!
304) Co sie tak gapisz?!
Komórki nie widziałeś?
305) Nie daleko pada Polak... od Jabola!!!
306) MYŚL DNIA: Jeżeli picie w pracy szkodzi
• rzuć robotę, o co chodzi?!
307) Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy,
tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić!
308) Nie mlaskaj oczami.
309) Nie mów tyle, bo ci metka z protezy wystaje.
310) Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
311) Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
312) Zycie jest jak cela smierci; codzien blizej egzekucji
313) Rolniku! Wal konia w ciągniku!
314) Usmiechnij sie, jutro możesz nie mieć czasu Smile

)
315) Gadam do Ciebie jak mur do ściany.
316) INFO Z POLSKI: Siała baba mak... i dostała 3 lata bez zawieszenia!
317) Walę z grubej rury - hydraulik.
318) Działam błyskawicznie - suwak.
319) Kupię pilnie spadochrony - Ikar.
320) Mam chrapkę na babkę - stary piernik.
321) Palę się do pracy - świeczka.
322) Nie stój w deszczu, bo ci parasol zmoknie.
323) Tobie chyba w mózgu chomiki grają w ping-ponga!
324) Zjem byle co, może być wódka.
325) Nie rzucaj się, bo cię nikt nie sklei.
326) Złap komara za dzyndzel !
327) Wyglądasz jak pomidor z wrodzoną wadą mózgu.
328) Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac - 2 Unlimited.
329) Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
330) Dziewczyny dawajcie na krechę.
331) Bara bara, swędzi mnie fujara.
332) Dziekujemy za skorzystanie z uslugi budzenia na 6.00. Jest juz dziewiata, wiec szybciutko, szybciutko
333) wyślij sms o treści suka pod nr 112 a codziennie będziesz dostawać dwa sms-y o sobie. koszt aktywacji 0 zł
334) Co robiła bladynka w WORD TRADE CENTER?
odp. Czekała na samolot
335) "Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci? Bo cały interes ładował w kakao"
336) "W razie pożaru przeczytaj ten text...
.......W razie pożaru idioto!"
337) Pierdlem, cheplem, rzyglem i wyszlem bo chamstwa nie zniesem
338) Dlaczego Małysz słucha Techno? Bo to skoczna muzyka!"
339) Podążaj za strzałkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>
=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci przyślą???
340) CHĘTNIE BĘDĘ CHODZIŁ BOSO!!! POD WARUNKIEM, ŻE MÓJ BUT ZOSTANIE W TWOJEJ DUPIE!!!
341) -Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA??? ************ Odp Taty: -Nie wiem! Zapytaj Mamy... On Ci to powie...
342) Jest to prawda. Jest to tak. gdzie są JAJKA tam jest PTAK!
343) Średnia wielkość penisa mogłaby by wynosić 25 cm. ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!!!
344) Bardzo Cię Kocham!!! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki... Bo wykopię ci je z gęby!!!
345) Jak tam moja rybka mała, do snu się przygotowała? Ząbki, uszka już umyła? Senna chmurka twarz spowiła?
346) Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz sie więcej nie pokazywać!!! /MAMA
347) Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienil sie nie do poznania.
348) Nie zadawaj sie z Klementyna. Zgniecie Ci jaja swoim biustem i bedziesz cierpial, a po co Ci to?
349) Cesarz Klaudiusz byl niesmialy i nie mial odwagi zamordowac swojej zony, ale Ty zawsze mozesz spróbować...
350) Kto jest glupszy od idioty budujacego domek na dnie morza? Twoja mama probujaca go spalic.
351) Uwaga ! Ten sms sprawia radosc. Oznacza, ze ktos wlasnie o Tobie mysli ... Stosowac wedlug zalecen serca !
352) Wykryto ostatnio u ludzi zajoba zlosliwego. przyczyna: trzymanie telefonu w prawej rece!
353) POSZUKIWANY FACET! Najlepiej przystojny, z samochdem, niezlym tylkiem, fantastyczny w lozku... wiem ze to nie do ciebie ale jak jakiegos zauwazysz daj mu moj numer...
354) Gdy wszystko idzie zle, gdy przepelnia Cie bol i rozpacz, gdy lzy plyna po twych policzkach, wowczas chce byc przy Tobie. Sprzedawca Chusteczek
355) wiek kobiet:
10-20 lat - kobieta jest jak azja - dobrze znana ale nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak ameryka - goraca i wilgotna.
30-40 lat - jest jak chiny - przeludniona i zurzyta
356) brak chlopakow to brak milosci, brak milosci to brak sexu, brak sexu to brak ludzi, brak ludzi to brak szkoly, brak szkoly to brak problemow.
357) Poprosilem Boga o kwiat,dostalem ogrod. Poprosilem o drzewo, dostalem las, poprosilem o rzeke, dostalem ocan, poprosilem o przyjaciela, dostalem Ciebie...
358) Czy to twoje oczy?................. Znalazlam je w moim dekolcie....
359) Powiedzialem NIE narkotykom, ale one mnie nie sluchaja.
360) Jesli jestes smutna to moge Cie pocieszyc, tak bardzo chcialbym z toba zgrzeszyc.
361) Czy ty nie jestes ufoludkiem? bo czegos tak pieknego jak ty nie spotyka się na naszej planecie.
362) Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
363) Hmmm..... twoj... Hm..... rozporek jest otwarty
364) cze, to ja twoja komoorka; przynies mi kanapke, bo zglodnialam.
365) Ten to SMS zostal wyslany 3000 lat temu z dalekej galaktyki do najwiekszego debila na ziemi. Poslanie sie skonczylo.
366) Oddaj mocz, zlodzieju!
367) Czesc, wiesz kto pisze, przyjdz-wiesz gdzie i przynies-wiesz co. Czekam.....
368) Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
369) Ahoj! Jestem sprytnym talibkiem, ktory wlasnie wlazl do twojego telefonu.Bede Cie terroryzowal do konca zycia !
370) Zadzwon pod 997 lub 112. Czemu? Bo to nielegalne tak dobrze wygladac.
371) Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
372) Co to jest Bingo-Talibow?.........Odp:B-52...F-16...F117...B1
373) Utrzymuj szkole w czystosc...zostan w domu.
374) Kocham prace.Moge patrzec na nia godzinami.
375) Naduzywanie alkoholu prowadzi do niespodziewanej ciazy.
376) Mamy Goracy SEX, Szybki SEX, Grupowy SEX, Bezpieczny SEX, masochistyczny SEX, ale dla ludzi o Twojej twarzy mamy NO SEX!
377) Roze sa czerwone, Fiolki fioletowe, Frankenstain jest paskudy, ale co do cholery stalo sie Tobie?
378) Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak stare pierdołki
379) Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak dwa aniołki
380) Czemu goryle maja wielkie dziurki w nosie? Bo maja wielkie paluchy u rak-Gorylu
381) Napis na plecach sapera: jesli widzisz ze ja uciekam, Zwiewaj za mna!
382) . - co to ? Odpowiedz: mrowka
383) SMS OD:Bog - Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.Dziekuje za Uwage.
384) Jesli milosc jest slepa, to czemu sexowna bielizna jest tak popularna?
385) OD BANKU:Bill Gates Reply:Kod PIN do bankomatu Message:XXXXX i numer kontaXXXXXXXXXXX
386) Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi
387) Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
388) Uwazajcie! Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
389) Kobieta po 40 powinna byc jak pieniadze. Powinienes rozmienic ja na dwie 20 Smile

390) Hej dziewczyny w gore biusty, bo nadchodzi czas rozpusty
391) Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie
392) zima wielka hula w borze narodzenie , a mikołaj sra na dworze wiatr mu w dupe wieje a mikolaj wciaz sie smieje bo nie sroga jemu zima gdy go jelen w dupe dyma!!
393) Sa rzeczy wazniejsze od pieniedzy, tylko trzeba miec pieniadze, zeby je kupic
394) Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
395) Czas to pieniadz,pieniadz to piwo.Wiec pijmy to piwo,bo szkoda czasu.
396) Chocbys wybudowal 1000 mostow i tylko raz obciagnal laske to i tak nie powiedza o Tobie budowniczy,tylko lachociag.
397) Kubel wody, jedna mrowka i wychodzi kuroniowka.
398) ...Przyszedl Pan i spojrzal na nasza prace i byl zadowolony,a gdy spytal o zarobki nasze,uslyszal,usiadl i zaplakal: Z list sw.Pawla do Roboli
399) Zytnia i woda to super ochłoda.
400) Stoj, poczekaj moja mila, co tak pedzisz jak kobyla?
401) Czy twoj brat jest jedynakem, czy ma moze jakie? rodzenstwo?
402) Robienie dzieci to jak mila zabawa. Ich wychowanie to juz gorsza sprawa.
403) Kobiety sa lepsze w jezdzie samochodem, jako pasazer na tylnym siedzeniu.
404) Jaka jest najmniejsza gospodarka na swiecie? Odp.: Auto policyjne, z przodu dwa byki, z tyłu trzy swinie.
405) Z kazdym dniem zwiększa się ilosc ludzi, ktorzy moga pocalowac mnie w dupe.
406) Uwaga!!! Za 20 sekund zmieni się PIN twojej komorki.]
407) Co ty wiesz o komórkowaniu...
408) Kochany uzytkowniku naszej sieci komorkowej. Niestety ale ze wzledow technicznych twoj numer został usuniety z naszego lacza.
409) Piesc moje zmysly, dotykaj mego ciala... Chce Cie czuc... to pragnienie jest silniejsze od rozumu.. Smile

410) Kiedy przechodzi ładna dziewczyna
Zaraz mi Amor łuk napina.
411) Rzekła lilia do motyla:
Nikt nie patrzy, niech pan zapyla.
412) Wstąpiłem na ciało
Samo tego chciało.
413) Gdy suknia zbytnio kusa
Widać kawałek globusa.
412) Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę
Wierzcie, nie wierzcie
W portkach się nie mieszczę.
413) Poczułem w czasie tańca, ze w portkach mam powstańca.
414) Mam niewątpliwą ochotę na twą wątpliwą cnotę.
415) Gdy sterczące widzę cycki, wpadam w nastrój poetycki.
416) Mój mąż do wiatru dupą mnie wystawił
417) Telekompromitacja Polska S.A. - to ludzka rzecz okradać
418) To ja, Twoja komoora. W końcu mnie wyciągnąłeś z tej kieszeni. Chyba Ci jaja skisły!
419) Tu Jerzy Engel. Przepraszam za Koreę i Japonię.
420) W jakim krawacie najładnej jest Żydowi? W jedwabnym!
421) Gdyby wybory mogły coś zmienić,byłyby zakazane
422) Do dzieła
I majtki zdjęła.
423) Kto ty jesteś? Europejczyk. Jaki znak twój? New Creation.
424) Kto ty jestes - jajeczko
Jaki znak twoj - zolteczko
Gdzie ty mieszkasz - w skorupce
W jakim kraju - w kurzej dupce
425) Jesli wydaje ci sie, ze jestes najmadrzejszym czlowiekiem na swiecie, to wiesz co? Masz racje................ WYDAJE CI SIE!!!
426) Gdy dotykam Twojej szyi, gdy moje dlonie dotykaja twych ksztaltow, gdy pije slodki nektar
z Twego otworu, wiem ze cała nalezysz do mnie. Moja nalewko!
427) Cos tam w lesie stuknelo cos tam w lesie huknelo
a to komar z debu spadl zlamal sobie w dupie gnat
428) Entliczek petliczek malutki wagliczek w kopercie sie schowal na poczcie nocowal.
Za tydzien, za trzy dostaniesz go ty!
429) Postanowilem przez pewien czas zyc bez sexu, alkocholu i papierosow...
I musze stwierdzic ze to byl najgorszy kwadrans w moim zyciu...
430) Siedzial Jas pod plotkiem, i klepal gowno mlotkiem, a gowno jak to gowno, uklepalo się nierowno!
431) Jacus... Jacus... ja cus tu wodki nie widze.
432) Mam 3 latka 3 i pul. siengam Glowom ponad stul mam koszulke z myszkom Miki co zarzywa narkotyki
433) co jest gorszego od mlodej zony ktora nie chce ???????? stara ktora chce !!!!
434) Czym rozni sie zarowka od blondynki ? Zarowka ciagnie napiecie, a blondynka na kolanach.
435) Mamusia pyta sie Malgosi Malgosiu dlaczego ty nie myjesz zabkow a Malgosia na to bo mi sie
mydelko do buzi nie miesci.
436) CO MOWIA JAJKA PRZY STOSUNKU? -SZEF ZAPIERDALA A MY SIE OBIJAMY !
437) Obys w lozku byl tak mocny jak zajaczek wielkanocny, zeby byla tez owocna Twoja Palma Wielkanocna,
abys spuszczal sie z fajfusa tak obficie jak w Dyngusa
438) Na lekcji polskiego: - Jasiu, powiedz nam, kiedy uzywamy wielkich liter ? - Kiedy mamy slaby wzrok.
439) Dlaczego poslowie nie uzywaja prezerwatyw ?

Bo chroni ich immunitet.
440) Masz problemy na lotnisku? Samolot ma opoznienie? Nie martw sie American Airlanes podrzuca
cie prosto do biura
441) kochaj mnie zlotko czule i slodko badz moim baczkiem ja twa stokrotka lecz cie osytrzegam
moj baczku slodki nigdy nie zapyl innej stokrotki
442) Ohhh! Ah! Ahh! Aaa! Aaaaah! Dochodze!!! - Twoj SMS
443) W samolocie stewardessa do Taliba:-moze drinka?-nie,dziekuje,za chwile bede prowadzil.
444) Gdy jest ci smutno i nudzisz się troszeczke, wsadz granat miedzy nogi i wyciagnij zawleczke.
445) Tatusiu, dlaczego my tak pozno przyszlismy do tego sklepu na zakupy? - Nie gadaj tyle,
piluj klodke.
446) chciałbyś się rozerwać? - qp sobie granat! 
447) Jestes rozgarnieta jak .............. kupka siana!!!
448) Kiedy na wykladzie siedzisz a prof cos tam bredzi. Wez telefon wnet do reki wybierz nr do panienki. No i spytaj tak na luzie czy ci dzisiaj wezmie w buzie
449) Poszukuje sie flustratow, desperatow a najlepiej wykwalifikowanych samobojcow do kampani
reklamowej BinLadena
450) Gdy pierwszy raz Cie ujrzalem, to na twoj widok zesztywnialem. Oczy stanely mi jak slup, a w majtkach poczulem chlup. Gdy mysle o twojej tarczy, moj samiec juz warczy. Czyms bialym rzuca po scianie i znowu malowanie.
451) a myślałem, że kosmici nie istneją, jednak gdy patrzę na ciebe...
452) Wilk spotyka Czerwonego Kapturka i pyta: gdzie idziesz? Do babci-Kapturek na to. Daj adres! www.babcia.pl - rzecze Kapturek.
453) IDEA: Informujemy Pana/Pania ze w zwiazku z uzywaniem wulgarnych slow w tekstach SMS ze strony SMSPORTAL.prv.pl usluga ta z dniem 23.02.02 zostanie zablokowana. OPERATOR IDEA.
454) Jest tylko jedna rzecz ktora dziala na mnie w ten sposob:) wtedy moje podniecenie siega zenitu zgadnij co to? wiesz co ! swintuchu.... muzyka jak mogles pomyslec ze to TY...
455) ooOOOooo!!!!!! widze ze juz umiesz czytac.Moje gratulacje!!!
456) Superkonkurs z nagrodami !!!######## - zdrap tutaj i zobacz co wygralas
457) To co wczoraj w nocy robiles swojej zonie bylo naprawde dobre Surprised

)
WIELKI BRAT!!!
458) Bawiac sie wlasnie teraz telefonem , straciles premie w tym miesiacu.
Twoj szef Smile

459) Wyslij ta wiadomosc do:1 osoby,ktora lubisz do 1,ktorej nienawidzisz i do 1,z ktora chcialbys sie przespac.A teraz zastanow sie dlaczego wysylam ci ta wiadomosc!?!
460) Droga rowna,droga gladka szlo do rzezni cielat stadko,a z nimi szlo dziewczecie i odziwo tez na rzniecie
461) Za okienkiem mrozna nocka i skonczona dobranocka ciebie miec tu bym chciala i czuc zapach twego ciala ; kup wiec wino i tu przylec zostan na noc pozniej wylec no i czekaj na wiadomosc
462) Od dzis jestes u mnie na minusie.I jesli chcesz pomocy to licz na mamusie.Bo po wczorajszym wieczorze jest u mnie na plusie
463) Co ma wspolnego pila tarczowa ze STRINGAMI ???? Chwilka nieuwagi i palce pojda w PIZDU !!!!!!!!!!!!!
464) Masz przekopane, nie wychodz na dwor, nie pokazuj sie wogole na powietrzu, najlepiej zostan w domu........ JEZUS
465) Pijak w parku leje pod drzewem.Przechodzi kobieta i w strone pijaka mówi "ale bydle". Niech sie pani nie boi ja go mocno trzymam odpowiada pijak
466) Pijak powesiił oczy na drzewie i mówi: oczywiście
467) Choroba alzheimera ma i plusy.codziennie poznajesz nowych ludzi
468) Przywrocmy normalnosc!!
kartki
kolejki
stan wojenny
pranie mozgu w TVP
palowanie na ulicach
469) kiedy byles maly byles tak brzydki ze matka musiala wieszac ci na szyi kielbase zeby chociaz psy chcialy sie z toba bawic
470) Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY !
471) - Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
• Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'...
472) - Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
• Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
473) bog ulepil mezczyzne. Bardzo był dumny ze swojego dziela. Zaczal lepc kobiete; lepi, lepi, cos mu ne wychodzi, ale w koncu ulepil. Popatrzyl na na, popatrzyl na mezczyzne, ne był zadowolony, wiec wykrzywil się i rzekl do kobiety: „wiesz co, ale ty to se będziesz musiala malowac”.
474) Jak zrobic salatke z burakow ? Nie wiesz ? To proste wrzuca sie granat do BMW!
475) Kobiety nie klamia, ale szminkuja troche prawde.
476) W zwiazku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotyczaca przerwy na odpoczynek, twojemu telefonowi komorkowemu przysluguje wylaczenie na 15 minut co 8 godzin.
477) CZY TO LEZY MARMOLADKA CZY TO LEZY CZEKOLADKA ? NIE!!!
TO TATUS NASZ KOCHANY PRZEZ SAMOCHOD ROZJECHANY
478) Przychodzi krowa do sklepu i mowi:
• Poprosze 20 kg maczki - jak szalec to szalec
479) Nie masz jak to na wesolo strzelic kupsko za stodola,dupsko sianem ochedorzyc,wielki pomnik z gowna stworzyc.
480) Blondynki nie stekaja w czasie seksu, bo zawsze zapominaja tekstu.
481) CZESC.POCZTA GLOSOWA JOHNA JEST ZEPSUTA.MOWI JEGO LODOWKA.PO USLYSZENIU SYGNALU ZOSTAW WIADOMOSC,KIEDY TYLKO JA SPISZE,PRZYCZEPIE SOBIE MAGNESEM NA DRZWIACH.
482) Nic od kobiety czlowiek nie wymaga -
Moze byc naga...
483) Zaden magnes tak nie dziala,
Jak magnes pieknego ciala.
484) Milosc to potrawa jarska
A nie sztuka kominiarska.
485) Na widok spodni
Gotowa do zbrodni.
486) Nie zna imienia pana,
A juz randka rozbierana.
487) Naga - to ona nie byla wcale,
Miala ponczochy i korale!
488) Twoim imieniem sie pieszcze,
Gdyby tak toba jeszcze?
489) Rzekl ktos rzucajac chuda zone:
• Kosci zostaly rzucone!
490) Myjcie sie, dziewczyny,
Nie znacie dnia ani godziny.
491) Byla piekna, dobra, swieta,
Do dzis place alimenta.
492) Z taka noga, z takim pyskiem
Stu cnot mogla byc siedliskiem.
493) Nie taki diabel ogoniasty,
Jak by tego chcialy niewiasty.
494) Tak bardzo zone szanowal,
Ze az cudze fatygowal.
495) Mimo roznicy wiekow jestesmy ci sami,
Zdradzamy zony z roznymi malpami.
496) Wygrywa sie z dziewczyna
Doswiadczeniem - nie rutyna.
497) Jeden przysiega,
A drugi siega.
498) Glos przyrodzenia
Zaglusza glos sumienia.
499) Madry nawet tej nie wierzy,
Z ktora aktualnie lezy.
500) Ach, czy cie kochalem?
Cukrowalem...
501) Milosc to taka nauka,
Co w calym dziury szuka.
502) On byl staly -
Tylko one sie zmienialy.
503) Milosc lubi polmroki,
Polsrodki i polkroki.
504) Czy hrabina czy kucharka,
Byle byla w kroku szparka.
505) Ja Ciebie kocham
Inne to ja pierdole !!!
506) Kocham policję, a co kocham - pierdolę
507) MROWKA WPADA DO LAZIENKI GDZIE KOMPIE SIE SLON! I KRZYCZY:-WYLAZ GNOJKU! PO CHWILI:-OK TO NIE TY UKRADLES MI SLIPKI
508) Gosciu slyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okolicznosci.
509) Sprzedam Gruz! pilnie 'George Busch
510) POZNAM PANOW HOJNIE OBDARZONYCH, NIEZMANIEROWANYCH, LUBIACYCH PIESZCZOTY I MILOSC FRANCUSKA. ALINA-602000000
511) Wooow---Pewien czlowiek przez pomylke wykapal sie w proszku Ariel.Po pewnym czasie wychodzi
z lazienki i mowi do zony : Oni maja racje slady po jajkach zniknely Smile

512) Szczyt bezczelnosci: Zapytac sie powodzianina: Jak sie panu powodzi?
513) Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, ktory wytapetowal sobie pokoj przez dziurke od klucza.
514) Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy
515) Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez slomke
516) Szczyt precyzji: Wykastrowac komara w bokserskich rekawiczkach.
517) Szczyt sily: Dmuchnac baranowi w dupe tak, zeby mu sie rogi wyprostowaly
518) Entliczek, pentliczek, czerwony guziczek, i......... nie ma wiezyczek!!!
519) Szczyt fantazji: polozyc sie w kaluzy, wsadzic piorko w dupe i udawac zaglowke!
520) Nad Morzem Czarnym opodal krzaczka mieszkal bin laden i jego paczka,lecz zamiast trzymac sie
Afganistanu zorganizowal chlopakom wycieczke do Stanow
521) Kobieta w polowie jest mala prawda, w polowie malym klamstwem, a w calosci - wielka niewiadoma
522) Szczyt szybkosci: Jechac pociagiem expresowym , wysiasc z pierwszego wagonu,
przeleciec druzniczke i zdazyc wsiasc do ostatniego wagonu.
523) Lubisz matematyke? Jesli tak to dodaj do nas lozka, odejmij nasze ubrania,
podziel swoje nogi i zacznijmy sie mnozyc.
524) Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem... -Gdzie byles?-pyta zona.
-Na... czynie. -Na jakim czynie? -Naczynie,bede rzygal. ....
525) Rozmawia dwoch kumpli: Powiedz, kto cie poznal z twoja zona? - To byl przypadek, nawet nie ma kogo winic!!
526) Marze o chwili gdy znow bedziesz we mnie i sie spelnisz! Twoja toaleta
527) Hej misiaczku moj pluszowy daj znac czy ty jestes zdrowy czy ci chumor dopisuje i gardelko nie szwankuje
528) Czesc kochany moj betonie to nie bylo w dobrym tonie wybacz jednak niescislosci daj mi wiecej twej czulosci napisz prosze co tam slychac by z tesknoty wciaz nie wzdychac
529) zycie to wielki skarb czasem nosisz je jak garb czesto jednak bawi nas bo jest na zabawe czas
530) Licze gwiazdy dzis na niebie, wypatruje ciagle Ciebie tesknie za sms-ami sa milymi akcentami naszej dziwnej znajomosci ktora zycie nam uprosci nie wiem tylko czy na pewno jestem dla Cie odpowiednia
531) Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
532) A swistak siedzi, bo sreberka byly kradzione!
533) Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
534) Nigdy nie jest sie samotnym majac gumowa kaczuszke
535) Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
536) Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
537) Problem: podoba mi sie jedna kobieta na sto.
Komplikacja: podobam sie jednej kobiecie na tysiac.
538) czym sie rozni nauczyciel od nauczycielki?
odp. nauczyciel sie drapie po dzwonku a nauczycielka po przerwie
539) Dzis na chacie sex w temacie: Co dziewczyny chlopcom dacie?
I co chlopcy wam pokaza? Wszyscy wszak o seksie marza!
540) Jaki jest szczyt bezczelnosci?
Zadedykowac dla Martina Schmidta piosenke "Skacz jak Adam Malysz"
541) Przelozonych sie nie lekaj,malo pracuj duzo stekaj.Nie przejmuj sie swa praca bo i tak Ci gowno placa.Jesli jestes w niskiej grupie wolno Ci miec wszystko w dupie.
542) Jesli ci szwankuje zdrowie mozesz wezwac pogotowie ratownicy tak sie spiesza ze grabarze az sie ciesza Zrobia zastrzyk z pavilonu i nie wrocisz juz do domu
543) W nocy ksiezyc pieknie swieci
Zaraz Baske ktos przeleci
544) Jest na Zorro jedna rada
Prosto w dupe ostra szpada
545) Jesli jakies masz klopoty dziewcze ktores wez w obroty
546) Baczek wlecial mi do chaty
Zaczal zwiedzac me komnaty
Tak se bzykal po pokojach
Az go jebla reka moja
547) Od poranka do wieczora
Slychac prace wibratora
Slychac jak sasiadka krzyczy
Znowu seks analny cwiczy
548) Pamietaj mloda studentko
Nie trac cnoty nazbyt predko
549) Brudne pieniadze
zaspokoja wszystkie zadze
550) Polityk jest jak pies - wszystko olewa
551) Od niedzieli po sobote
Mam na Ciebie wciaz ochote
552) Chyba nikt juz nie zaprzeczy
Ze dzis wazne sa szerokie plecy
553) Kocham disco ponad wszystko
554) Po pieciu szklankach ładna kazda kolezanka
555) kiedy dosyc masz już brata czasem uderz go w pysk z bata
556) Gdy wkurzyla Ciebie ciocia
(niech jej glowe obsra bocian)
557) Jesli uwiesc chcesz sasiadke
Z pradem podaj jej herbatke
558) Gdy wkurzyla Ciebie ciocia
(niech jej glowe obsra bocian)
559) Jesli wkurza ciebie siostra
trzeba by ja troche schlostac
560) wypijmy za zdrowie litra po polowie
561) Lodzka slużba zdrowia -
znana firma pogrzebowa
562) Kupie sznurowki za cztery zarowki
563) Jesli bardzo chcesz miec branie
Wejdz do wanny, wpusc piranie
564) Nie ma wodki, nie ma wina
Co to =kurcze= za melina?
565) Oddam krew za brew
566) Oddam ptaka za resoraka
567) Sprzedam wrobla za dwa pudla
568) Biala kokarda za Kaczora Donalda
569) Dwa sloiki za Myszke Miki
570) Kupie wodke za rozwodke
571) Zolty lisc za Britney Spears
572) Oddam melona za Michael'a Jacksona
573) Zamienie dzem na Boney M
574) Kapsel i klisza za Adama Malysza
575) Koza i wol za Bad Boys Blue
576) Cześć, to ja, twoja komórka, rozpal mnie.....
577) Wezme Queen za proszek i plyn
578) Zamienie Bono na De Mono
579) Placek krowi za Bon Jovi
580) Piornik z zeszytem za Gorniak Edyte
581) Wymienie kure na Czarka Pazure
582) Zamienie skorpiony na kapiszony
583) Oddam Ich Troje za konia z kowbojem
584) Dam krola kiera za Budke Suflera
585) Pomidorowy przecier za Red Hot Chili Peppers
586) Miekkie wyro za Roberta De Niro
587) Metallica za owsika
588) Wezme Albano za majtki z plama
589) Robaka z trzcina za Al.'a Pacino
590) Wezme niewiele za Andersson Pamele Wink

591) Cienki sznur za Demi Moore
592) No dress, no stress
593) Oddam krwinki za dwie blondynki
594) Pielegniarki daja szparki
595) Pielęgniarze dają w twarze
596) Dam sliwke i banana za Michael'a Jordana
597) Masz w glowie gowno krowie
598) Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
599) Czasem nalezy cipke jakas zmierzyc
600) stawiam ptaszki za nocne igraszki
601) Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
602) Masz w glowie gowno krowie
603) Kazda ponetna czesto bywa chetna
604) Wygladasz jak pies Pluto w kagancu
605) Twojego pryszcza widac nawet z kosmosu
606) to jest sms obrażający, dlatego teraz powinieneś się obrazić, ale nie wiesz na kogo, bo został on wysłany z Internetu, he he he
607) I co się gapisz? SMSa nie widziałeś?
608) Masz fryzure jak Ferdynand Kiepski
609) Kazdy ksiadz dba o pieniadz
610) Swieta prawda to naga prawda, bądź moją świętą prawdą!
611) Kazdy lekarz "bierze" zawsze w dobrej wierze
612) Mam ochote na taka rozpuste, ze mogę nawet przeleciec kapuste
613) Jesteś sexy jak Oleksy
614) Policjanci to dewianci
615) Z twarzy niezly z Ciebie kalafior
616) W nocy w sobote
Wiele dziewczyn traci cnote
617) Gdy wypije czwarta sete
Mam ochote na kobiete
618) Do ciemnej obory
weszly pomidory
wpadly w kupsko
i obily krowie dupsko
619) Zanim gruby schudnie
Chudy zdechnie
620) Big Brother News: Kiedy z Zolza ruszysz w tany
Masz już wieczor przejebany
621) Big Brother news; Irek zerżnął bogusię. Wielki Brat jest pod wrażeniem.... niedobrze mi
622) Zanim gruby schudnie
Chudy zdechnie
623) Big Brother News: Frytka jest szybka
624) Big Brother News: Ken to man - niezly zart
625) Big Brother News: Pawel zgwalcil wczoraj Kena
626) Big Brother News: Kenowi skonczyl sie lakier do paznokci
627) Jestes blady jak dupa po zimie
628) to ja twoja komorka; pozdrawiam cie serdecznie
629) Twoj nos jest tak duzy ze kwiatki sie boja gdy je wachasz
630) Jak Cie kopne w dupe to Cie zatrzymaja w innym wojewodztwie za przekroczenie predkosci
631) Twoje posladki maja wieksza powierzchnie niz moje mieszkanie
632) nie obraz się, ale jestes pojebany
633) Masz grzywke jak kapelusz Hanki Bielickiej
634) Kochanie pachniesz jak maly cielak
635) Moj dziadek ma brew jak poczochrana picka
636) Ty cwaniaczku z Pekaesu
637) Smierdzisz jak wybieg szympansow w zoo
638) Mezczyzna staje sie impotentem gdy mu jajka wywietrzeja
639) Ogloszenia drobne: Oddam cnote za gablote
640) gdy widze twoje cyce, to rycze
641) Sloneczko twoje pozno wstalo, jest w takim bardzo zlym humorze, i tak sie wlasnie zastanawia, czy bys do niego zadzwonil moze...
642) co mysla po odejsciu od oltarza- Maz: w koncu sie zaleje - Zona: w koncu przestane się odchudzac ufff !!!
643) Nie ma sie co piescic,musi sie zmiescic,mowi slon do mrowki sciagajac kapielowki.!!!
644) Daj mi swoje zdjecie ?A po co?Zjadlbym kanapke z pasztetem!
645) Gdy ci sie nudzi i swedzi cie dupa jedz do Poznania do arcybiskupa
646) Jak sie nazywa zespol muzyczny klerykow? Odpowiedz Paetz Shop Boys
647) JESTEM RAPEREM JEZDZE ROWEREM O MADA FAKA ZAJEBALI MI SKLADAKA
648) Swistak mowi do Bogusława Lindy:
• Co ty =kurcze= wiesz o zawijaniu?
649) Siala baba mak bo nie wiedziala, ze lepsze jest LSD
650) Sczegolne zainteresowanie czlowieka drugim czlowiekiem bywa najczesciej przyczyna powstania trzeciego
651) Bywa, ze w drodze do raju -
szyszki w pupe uwieraja.
652) Chlop potega jest i basta -
szczegolnie chlop z... miasta
653) Bywa, ze w drodze do raju -
szyszki w pupe uwieraja.
654) Sczegolne zainteresowanie czlowieka drugim czlowiekiem bywa najczesciej przyczyna powstania trzeciego
655) Jak nazywaja sie dwie kochajace sie kukielki? Petzynki
656) II prawo Kirchoffa; im wyzej od kolana tym napiecie rosnie a opor maleje
657) W dzisiejszych czasach sa modne male rzeczy, male sportowe auta, male telefony, male kobiety! Jak meszczyzni z malymi czlonkami wejda w mode to bedzie Twoj czas!!!
658) Bylbym zerem bez malucha ze spojlerem
659) Ale jestes cynk barow mlecznych
660) I w oszczednosci jest bariera,
dziury nie zastapia sera.
661) Najkrotsza opinia:
• swinia.
662) Nawet brak mydla sie przydaje,
nie zamydli ci oczu zaden bajer
663) Ostatnia deska ratunku:
• pol litra trunku
664) Wywodzil sie z wyzszych sfer,
... byl w milionie jednym z zer.
665) Tak rece zacieral z radosci,
az starl je... do kosci.
666) Nawet kielich goryczy,
na slodkie usta liczy
667) Zaskoczony mile,
ze zrobil az tyle
668) I grom z jasnego nieba,
nie zawsze trafi kogo trzeba
669) „kiedy byłem, kiedy byłem malym chlopcem hej; bardzo chcialem, ach jak bardzo chcialem kochac się; odkad nowa mam dziewczynke, wszystko latwiej idzie mi ze hej!”
670) Potrafisz narobic huku,
strzelajac... z luku.
671) Zaskoczony mile,
ze zrobil az tyle
672) Ze musze patrzec na Twoja gebe na co dzien,
• "SMUTNO MI BOZE".
673) Dzisiaj sie nie dowierza,
nawet rekom zlozonym do pacierza
674) Nie pomoga i uczelnie,
kiedy leb zakuty szczelnie
675) Wszystko stracilam bracie,
przy pierwszym... szpagacie.
676) Najwieksza rzecz jakiej dokonal,
• skonal
677) Przypomina sobie o diecie,
dopiero przy piatym... kotlecie
678) Mysleli, ze sprawiedliwie bo z jednej miski.
Niestety... niektorzy mieli wieksze pyski
679) Szczesliwej drogi,
rzekla noga do nogi
680) Po wielu badaniach stwierdzil:
• "gowno smierdzi".
681) Pieniadze szczescia nie daja,
mowia ci, co je maja.
682) Mowil raz osiol do osla:
"ale ci glowa urosla".
683) Nawet brak mydla sie przydaje,
nie zamydli ci oczu zaden bajer.
684) Nie zawsze wszystko sie uda,
chcialem czarna, a jest ruda.
685) Ciepla chatka
... i nastolatka.
686) Wodka to jego smiertelny wrog,
codziennie scina biedaka z nog.
687) Chronmy srodowisko... bo nawet klozetowa babka czuje, ze sie nam powietrze psuje
688) Dlaczego Glemp ma odstajace uszy? Bo probowal sie wyrwac Paetzowi
689) Chetnych do bzykania jest wiele, a ja nie lubie w niedziele, poczekaj do soboty , gdy nie ide do roboty, nabiore jeszcze wiekszej ochoty na twe namietne pieszczoty
690) Idealistka,
bez figowego listka.
691) Mamo! Powiedz czy minister,
tez kiedys nosil tornister?
692) Moze bys tak dala...
poznac reszte ciala?
693) Wyliczone ma akurat
... na denaturat.
694) Wystrzalowo wypadla w teatrze premiera
• najwiecej braw... sufler zbieral.
695) Scisle przestrzega diety:
wino, spiew i kobiety.
696) Masz tylko jeden mankament,
- wprowadzasz zamet.
697) Rzekl: Mozna zrobic wszystko, wystarczy tylko chciec,
i jednym pociagnieciem brzytwy... zmienil swoja plec
698) Kwiaty na lace pachna najfajniej,
rzekl - trzymajac nos... w krowim lajnie
699) Zmienil poglady na zycie,
to co kiedys w sercu, dzisiaj ma w odbycie.
700) Pewien skunks przytulajac samiczke, krotko stwierdzil:
... ale pieknie dzisiaj smierdzisz
701) Prawda jest, ze to on wszystko trzyma,
wielu jednak czesto zapomina,
ze podstawa kregoslupa
jest po prostu zwykla... dupa.
702) Cma Rzekla:
-czego nie robi sie dla hecy... po czym splonela, w plomieniu swiecy.
703) I sruba miewa chetke,
na dobra nakretke.
704) Zadna ilosc lukru,
nie zastapi cukru
705) Precz z produkcja szpilek.
W podpisie - motylek.
706) Wpadles w siec?
No to siedz.
707) Jak pozdrawiają sie w Poznaniu?
Niech bedzie pochylony
708) Bawia sie dzieci klockami, przyszla mama i wode sposcila
709) Idzie czerwony kapturek przez las, spotyka wilka.-Wilku dlaczego masz takie duże oczy? -Spierdalaj nie widzisz, ze sram.
710) Przez dziurke od klucza,
sie przyuczal.
711) A nuz zapyta, czys myszka umyta.
712) Adam nie mial zwyczaju
zdradzac swej Ewy w Raju,
za to Ewa znudzona mezem
pysznie bawila sie z wezem.
713) Burzliwe zycie od nudy bylo mu ucieczka,
az kiedys, zamiast granatem, rzucil zawleczka.
714) Wybor byl latwy, bo latwa ona,
latwo wiec latwej rzeczy dokonac.
715) Czy kiedys przyjdzie taki dzien,
ze pokochasz wlasny cien?
716) Jesli czujesz sie czasem maly,smutny, bezuzyteczny i w depresji, to pomysl o tym,ze kiedys byles najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie ...
717) Zycie jest jak taksowka, drogie wygodne i kiedys trzeba wysiasc.
718) Chodz pod koc na jedna noc zrobimy swoje i bedzie NAS TROJE!
719) Kocham smierc bo tylko ona na mnie czeka a moze deszcz bo tylko on na mnie leci!!!
720) Malzenstwo to loteria, ale jesli przegrasz, nie mozesz wyrzucic losu
721) Niech ci zycie plynie slodko jak woda od sledzia a morda obrosnie jak dupa niedzwiedzia
722) Tyle dziurek w zyciu miales Tylko jedna pokochales. Czujesz do niej pociag wielki. To jest dziurka od butelki!!!!
723) Marihuana jest jak samochod musisz odpalic zeby odjechac!
724) To co wczoraj w nocy robiles swojej kobiecie bylo naprawde dobre! GRATULACJE! /WIELKI BRAT
725) Mezczyzni sa jak samochody. Jesli sie nie uwaza, lezy sie pod nimi.
726) Slyszalem ze jak byles maly to cie dotykali patykami bo nie wiedzieli co to jest...
727) Sluchy mnie doszly,ze jestes chory.Ach pozbadz sie tej zmory!Do lozka sie kladz,i babci sie radz.Domowa mikstura,to wcale nie bzdura.Mleko gorace, czosnek i miod,to gwarantowany cud!
728) Czym sie rozni rozjechana tesciowa od rozjechanego psa? .....przed psem widac slady hamowania!
729) Jaki jest najkrotszy kawal o pedalach?
:Ten tego
730) Walisz grypsami jak babcia Chipsami
731) Czy wiesz, ze alkohol wymyslily grube i brzydkie dziewczyny - aby tez miec jakies szanse ...
732) Nie masz co ro

Spoko Gość · Wysłany: Czw 10:53, 24 Lis 2005 Temat postu:

Pytanie: DLACZEGO KURA PRZEKROCZYŁA ULICĘ?

PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na drugą stronę.

PLATON: Dla ważniejszego dobra.

ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.

TIMOTHY LEARY: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić kurze rząd.

SADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucic 50 ton gazu paraliżującego na tą kurę.

RONALD REAGAN: Zapomniałem.

TONY HALIK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencję. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedzę, kapital i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiagnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiebiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie bedąc pytanymi o motywy.

MOJZESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicą.

FOX MULDER: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

RICHARD M. NIXON: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

MACHIAVELLI: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

FREUD: Fakt, że się w ogóle ta sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

BILL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie monitorował przekraczanie ulicy przez kurę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał jajkami i wyrównywał stan jajek w kurniku.

OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulice w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

DARWIN: Kury zostały w dłuzszym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulice, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoją własna kurzą naturę.

ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzec. W deszczu.

COLONEL SANDERS: Przeoczyłem jakąś?

CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

BOGUSŁAW LINDA: Ponieważ, k....a, chciała, to jest p...y powód! (W orginale Jack Nicholson)

MALCOLM X: Droga, którą widzicie, reprezentuje czarnego człowieka. Kura przeszła przez czarnego człowieka aby go upokorzyć.

RALPH WALDO EMERSON: Kura nie przeszła ulicy, ona ją pokonała transcendentalnie.

LECH WAŁĘSA: Nie chciała, ale musiała.

ALEKSANDER KWAŚNIEWSKI: Nie jestem w żadnym stopniu spokrewniony z tą kurą, ale konsekwencje od osób odpowiedzialnych za ten incydent zostaną wyciągnięte.

BOGUSŁAW LINDA: Bo to zła kura była.

LEPPER: Którą drogę???

NASA: To jest kolejny mały krok kur w wielkim świecie ulic.